Как я не выбираю себя
Так сложилось в моей жизни, что я не выбираю себя.
Детство (конец 70-х - начало 80-х), проведенное по больницам, где нужно оставаться одной, без мамы. А болела я практически без перерыва и какими-то очень тяжёлыми болезнями (со слов мамы).
Детский сад с 1 года, потому что декретный отпуск у моей мамы был 1 год. Детский сад воспринимался мной как наказание и так до 7 лет.
Школа (1984-1993гг.) казалась избавлением, но... на короткое время. Оказалось, что это тоже не то место, где можно заниматься чем-то, что выбираю я. Много, что было полезно, но я не чувствовала там себя живой, все время давили на то, что надо быть высокофункциональным человеком (хорошо себя вести, совершать добропорядочные поступки, хорошо учиться, слушать старших, любить Родину, ничего не терять, дружить только с хорошими детьми и т.д и т.п.). Ощущение, что все (взрослые) знали, как надо жить, а у меня не получалось в целом прорываться к себе. Были попытки, но они кажутся теперь, какими-то жалкими потугами.
В 10 классе (когда все говорили, что надо определяться с профессией) у меня был белый шум в голове, я вообще не знала, кем я хочу быть. И самое интересное, что меня это не очень беспокоило. Как будто это очень знакомое состояние, когда не знаешь про себя ничего, потому что живёшь на какой-то чужой волне.
Случилось чудо, в это время я попадаю на тренинг для подростков и как-то приходит мне это ощущение, чего я хочу. Хочу быть психологом. Наверное первый раз в сознательной жизни я настаивала на своем. Родители были против, но переубеждать не стали, просто капали при каждом удобном случае, что мой выбор не тот, неправильный.
В университет (1993) я не поступила на психолога, хотя прикладывала много усилий, но их было недостаточно.
Работала год и прожила за 1 год столько всего, что для 17-летнего человека было слишком сложным опытом для переваривания.
Потом, когда я уже училась сначала в колледже, потом в институте, я получала несравненное ни с чем состояние благости и удовольствия. Это то, что мне нравилось и то, что было мое. Как видите, это то место, которое я все таки выбрала сама, к сожалению единственное. И все таки я прорвалась к себе только сейчас, понадобилось 45 лет жизни, чтобы почувствовать, как это - выбирать себя. Но и сейчас я не всегда выбираю себя, связи слишком крепкие. Страшно, очень страшно остаться без привычного, без иллюзий, без тех людей, которые поддерживают не выбирать себя...
